Capisci invece che casa tua non è tanto in salute quando al mattino metti su l’acqua a bollire, prendi il Nescafé, ne butti un cucchiaino nella tazza e mentre soprappensiero ci stai versando sopra l’acqua ti accorgi improvvisamente che è verde.
Ack.
Uh. Vabbè, è patriottica.
Sugo di pomodoro, pasta e acqua verde.
Che vuoi di più?
(Nel Nescafè non so come funziona)
Del fatto che tu beva il Nescafè ne vogliamo parlare?
(su certe cose il sottoscritto è intransigente, sa.)
Macubino, questo è un messaggio serio. Noi due non ci si sta simpatici, ma io ammiro la tua cultura, la tua intelligenza e le tue sensibilità. Ma tu bevi Nescafè, e di colpo io mi spiego il rigor mortis di certe tue posizioni, la ruggine di alcuni tuoi pregiudizi, la tua difficoltà a stare in una relazione sia pure virtuale e postale. Macubino, se bevi nescafe’ stai male. Gia’ che sei genovese, e quindi di anima arida, ma il nescafe’ fara’ del tuo cuore creta friabile
Oh insomma, come siete difficili. Se il Nescafé era verde è proprio perché non lo bevo mai.
E comunque, mr zetavu, che noi ‘non ci stiamo simpatici’ io lo scopro ora, sa?
a me il nescafé piace….