La vita istruzioni per l'uso - article - Raccomandata

Gentile Casa Reale di Svezia,
è con un certo rammarico che devo constatare l’assoluta incongruenza dell’immagine del Vostro paese con la realtà, verificata di persona.
Il turista italiano di un certo tipo sbarca a Stoccolma colmo di aspettative, non vedendo l’ora di incontrare torme di vichinghi alti e biondi, com’è normale che sia, e invece.
Invece la città, bella certo anzi splendida, si rivela ahimé il paradiso del turista italiano non di un certo tipo e i vichinghi non si vedono proprio. Perdonate il tono della domanda, ma che modo è questo di ingannare il prossimo?
Le ragazze sono splendide e gentili e carine. I ragazzi invece, tranne qualche barista che evidentemente non è potuto andare in vacanza, si rivelano banalotti, appena passabili.
Mi chiedo come ci siete riusciti. Sono stati gli spot dell’IKEA? Oppure delle subdole campagne stampa di qualche ufficio turistico svedese che in modo subliminale hanno suggerito l’idea del bell’uomo alto e biondo e simpatico e magari disponibile? Oppure, peggio, la Vostra Illustre Casa non ha alcuna colpa e il cliché è stato semplicemente copiato così com’era da quello – ehm – eterosessuale che si è rivelato assai più fondato?
Comunque sia, ritengo di essere stato gabbato. Non fosse per la città in sé, per la combriccola di viaggio, per il museo sugli errori dell’ingegneria navale, per certo shopping di provincia, per certi bei turisti italiani, direi che è stato un viaggio sprecato.
Invito le Loro Altezze a correggere al più presto l’immagine che la Svezia gode nel mondo. Si può fare o mettendo in chiaro lo stato delle cose con slogan come: Attenzione! Il vichingo non abita più qui. oppure importando il suddetto articolo da altri paesi (la Norvegia? L’Islanda?) per ripopolare la fauna locale e rispondere così alle aspettative degli stranieri: non sta bene deludere gli ospiti, certo non devo insegnare alle loro Maestà i più elementari concetti dell’etichetta.
Resta il fatto del tempo e del denaro speso per la trasferta, e giungo così al cuore di questa mia: sarà volgare suggerirlo, ma un almeno parziale risarcimento sarebbe un gesto davvero gradito. Sarò lieto di comunicare alle Loro Altezze gli esatti importi e i miei dati bancari non appena riceverò un gentile cenno di risposta.

Cordiali saluti,
macubu.

PS: circa il risarcimento in realtà avrei anche un’alternativa da proporre: quattro giorni in compagnia di quel notevolissimo vichingo, l’unico di tutto il viaggio, entrato nel locale di un certo tipo l’ultima sera della nostra permanenza. O più precisamente: quel vichingo da infarto entrato nel locale negli ultimi due minuti della nostra permanenza. Dannazione.