In 15 secondi vi viene in mente qualcosa di più volgare e imbarazzante della fondina per cellulare da infilare nella cintura? Io dico di no.
Non trovate che sia un oggetto deplorevole, e che getti un’ombra inquietante sulle pulsioni profonde di chi lo indossa? A quando il caricatore per batterie fatto come quello delle pallottole? E il mirino al laser?
Come sei apocalittico, Mac. Non son violenti. So’ burini. E’ diverso.
ma si dai, sono come quelli che al sabato trovi al supermercato con la tuta da ginnastica lucida, l’elastico al fondo dei pantaloni, calzini bianchi e mocassini… :-)
A ognuno le sue idiosincrasie, sono un diritto di tutti! E propongo un anno di sedute di psicanalisi obbligatoria e esentata per chi non ne ha almeno una: la fondina per cellulare per MacUbu, le ciabatte da uomo per Mark e IlFidanzatoDi, il colletto della polo alzato per me.
Paolo il colletto della polo alzato sta tornando di moda, t’avviso. Io percò ho un oggetto di culto: il caricabatterie portatile manuale a manovella
adoro quelli in tuta e mocassini! da grande voglio diventare così. una cosa orribile invece sono i parafanghi allungati delle macchine. anche se in fondo adoro pure quelli.
concordo pienamente. Chi usa la fondina è secondo solo a quei mentecatti che portano il cellulare appeso al collo. Novelli San Bernardo salvatori dell’idiozia.
baci
andrea
se non ci fossero quelli con la tuta lucida e il mocassino e la fondina portacellulare come potremmo sentirci noi migliori?
No dico, ma vogliamo parlare dei portatori di auricolare bluetooth, quello che copre l’orecchio e si protende davanti alla bocca come il boccaglio di una maschera subacquea? Non voglio ora dire perche’, ma mi ci vorrebbero cinque anni di shrink, per smaltire quello.
Già, e poi le informazioni che quei poveretti comunicano col vivavoce sono sempre essenziali. Roba tipo: “Sono quasi a casa, ciccia. Butta pure la pasta”. Questo sempre detto a volume megafono, ovvio. E preferibilmente su un autobus all’ora di punta.
E tuttavia anche se dicessero cose meno scontate – del tipo: “amore, ungiti con lo XY che appena son là te lo schianto nel culo” – rimarrebbe il fatto che uno non vuole sentirle, certe cose. Abbiamo un’età, la pressione fa presto a salire, la pompa non regge più.
:-D
(ah, no. Sono troppo vecchio per le faccine)
omammamia…e se invece di elencare i difetti dell’abbigliamento altrui cominciassimo a curare questa sindrome da Petronii Arbitri che sembra attanagliare gli allegri blogghisti? Preferisco uno che parla al cellulare con fondina e auricolare piuttosto che quei geni che mentre guidano un mezzo qualunque rispondono alle chiamate tenendo il volante o il manubrio con una sola mano e rischiano di fare fuori chiunque. Inoltre l’auricolare pare riduca i danni che il cellulare fa al cervello, tanto o poco che se ne abbia in partenza ;)
sicuro che nella fondina non c’era una pistola vera?
non crdo tu sia simpatico a tutti.
A’ FidanzatodiMark,
ma se togli alle froce l’acido esistenziale, allora puoi abolire i commenti dai blog (mica solo quelli)
Ah… rivoltante… hanno cercato di convincermi a comprarne una per il cellulare aziendale… oddio… P lo tiene con un cordino al collo… dice che è geniale…
Allora, non so se queste cose non le sopporto o solo mi aiutano a qualificare immediatamente l’interlocutore:
1) La fodera per il cellulare (anche senza fondina): esprime un attaccamento eccessivo agli oggetti
2) Il braccialettino d’oro al polso per l’uomo: esprime un attaccamento alla tradizione e alla famiglia che non mi rappresenta e che io ho superato a 18 anni.
non è questione di voler eliminare acido esistenziale…il mio messaggio non ne era affatto esente, ne lo è questo..infatti non capisco bene perchè gli etero al telefonino (specie se con fondina e auricolare) debbano per forza dire stronzate alla moglie mentre tutti i gay invece evidentemente se lo attaccano all’orecchio solo per discutere le loro elevate opinioni sul significato dell’Universo con Margherita Hack o Rubbia.
Beh ma per aver la prova che anche i gay dicono stronzate basta leggere noi, no?
Uh, che bello. un po’ di sana polemica!
ubu che fine hai fatto? hai telefonato? hai scritto?hai rintracciato?
Ultima corsa della linea Tre. Sulla pensilina ci siamo solo io ed un tizio con due-fondine-due, indossate una per parte. Ho come l’impressione di sentire in sottofondo le musiche di Morricone e mi viene da dire: “spara Joe!”.
Ma che ci faceva con due fondine? Mah…
Ehm, sì ho scritto al toscano. La mail non è tornata indietro, quindi forse l’indirizzo era davvero esatto. Però non risponde, prevedibilmente. Rileggendo la mail spedita ho sentito il solito altoparlante: STUPIDO STUPIDO STUPIDO…
Oh, e circa le telefonate, beh, chiunque mi conosce sa che mi vesto come gli spaventapasseri che vedo dall’autostrada (e mi danno sempre tante idee di look) e che vado in giro con le magliette con la riga orizzontale dello stenditoio, ma per me la fondina non è questione di look, in sé. E’ proprio segno di malessere psico-fisico, esistenziale. E’ una voragine spirituale.
E poi io non parlo della mia Weltanschauung con Margherita Hack. Preferisco Zichichi che se non altro compra delle camicie decenti.
quelli che al sabato trovi al supermercato con la tuta da ginnastica lucida, l’elastico al fondo dei pantaloni, calzini bianchi e mocassini, io li adoro
oh, ragazzi, mio fratello ce ne ha due di fondine: una per il suo nuovissimo palm-cell-all-in-one della sonyericsson e l’altra è il relativo nonché praticissimo porta-auricolare-bluetooth. No, dico, mica si scherza qua.
E che cosa gli vuoi dire: Weltanschauung ? Ma no, che mi ha vissuto 3 anni in Germania e so già che poi mi risponde in tedesco.