Prima di passare la notte fino alle tre attaccato al cesso a vomitare m’è capitato di sentire una delle frasi migliori degli ultimi due anni.
Sono in fila con costui, davanti al nuovo auditorium del Pirellone. Per entrare c’è la fila perché due o tre cani da guardia piuttosto pignoli stanno controllando tutti i nomi, uno per uno.
Improvvisamente, fendendo la folla, arriva proprio dietro di noi questa con l’aria da pazza e un tailleur rosso che come direbbe Misto “la giacchetta comprata alla Rinascente faceva più bella figura” e col suo accento vagamente nordico e tono isterico urla al ragazzo che ha in mano la lista:
“Scusi ma non è possibile! Ci dovrebbe essere qualcuno per i consoli! Io non voglio aspettare qui con questa…” fa una pausa di disgusto abbracciandoci tutti con lo sguardo e poi continua, con rivelatorio cambio di genere grammaticale: ”...gruppo!”
L’abbiamo guardata malissimo. Ed è entrata dopo di noi, la stronza. Ma pensa te.
Oggi ho un uniforme colorino verde pallido, ondeggio quando cammino, e ogni tanto canto “O sole mio…” Ma queste son cose che solo Misto può spiegarvi.
Ah, che bei tempi, quando ero ambasciatrice...
Beh tu vomitavi, io ho cagato tre giorni, che a momenti diventavo magro e ti saluto l'orsone, il mercato era bello che screwed up
che pena che mi fa sta gente... bisognerebbe assegnargli un sussidio pro vestizione...
Inquietante...
se c'ero un bel "ma va a cagare cretina" sonoro come un rutto non glie lo levava nessuno
Sii spietato, dì la verità: era CarmenConsoli o no???? ne va del mio cammino spirituale!!
Ah vedo che non sono l'unico ad essemi impegnato col cesso ultimamente. Cmq la rossa tailleurata andava soppressa immediatamente.
Brrrrr... non ci sono più i consoli di una volta, signora mia!
OFF TOPIC: caro MacUbu, ieri ero a casa di una cara amica, di quelle case con i libri fino al soffitto e comprati nei decenni. A un tratto, noto in bella mostra, poggiato in orizzontale, una copia del libro di Perec che dà il nome al tuo blog. E' stato più forte di me, ne ho letto alcune pagine con avidità. Il problema è che non l'ho trovato accattivante. Mi spieghi perché tu ci sei andato in visibilio? grz
una volta mi e' capitato con quella zaurda della soubrette da due lire di Justin MAtera (la ex della Limiti) ero all'odeon in file e lei: "scusa mi fai passare?" e io "c'e' una fila" e lei "ma sai chi sono?" e io "no, ciao".
olona ma come, ora che fa pure una parte marginale in Victor Victoria è una vera star!
La vacca di regime è un genere che tira sempre
se questi soni i nostri rappresentanti all'estero, allora i prigionieri in Iraq è meglio che inizino ad imparare l'arabo.
Dico, ma Macubu e' ancora vivo?
con la storia del "lei non sa chi sono io", tanti anni fa uno (che onestamente ignoro chi fosse) voleva che gli lasciassi il parcheggio appena trovato al Pincio, a Roma. Che trovare un parcheggio al Pincio è appena un po' meno che vincere la lotteria, in quanto a culo sprecato. L'unica cosa che ho potuto fare, vista l'aggressività del tipo è stato rispondere con un "ma lei, lo sa chi sono *IO*?". E me ne sono andata. Lasciandolo lì ad interrogarsi. E a cercare parcheggio.
come non citare a tal proposito la mitica pubblicità della kiwi (vedi videonline.free.fr) nel quale uno studente all'esame si attarda nel consegnare il compito e si sente dire "è troppo tardi. bocciato" risponde tranquillo "lei sa chi sono io?"??? "assolutamente no" al che, lo studente infila l'esame nella pila di fogli consegnati e, beffardo, si allontana sotto lo sguardo stupito del prof
come non citare a tal proposito la mitica pubblicità della kiwi (vedi videonline.free.fr) nel quale uno studente all'esame si attarda nel consegnare il compito e si sente dire "è troppo tardi. bocciato" risponde tranquillo "lei sa chi sono io?"??? "assolutamente no" al che, lo studente infila l'esame nella pila di fogli consegnati e, beffardo, si allontana sotto lo sguardo stupito del prof