La vita istruzioni per l'uso - article - Marine muscle

Ho sempre affermato di non aver mai visto un film porno in vita mia. Beh, è vero, se per film porno intendiamo “film hard visto per intero dall’inizio alla fine, magari in videocassetta”. Questo non m‘è mai successo.
Però è chiaro che avere Fastweb è come aprire il vaso di Pandora, sfido chiunque a non fare un giro nella zona protetta dalla tendina di plastica con su scritto vietato ai minori.
Così in effetti ieri sera m‘è capitato di scaricare un filmino dal titolo interessante: Marine muscle.
Lo so, lo so, sono banale, prevedibile e magari anche un po’ squallido, ma che volete fare: i ragazzoni in divisa hanno quel non so che… Fatto sta che il filmino, piuttosto breve, m’ha colpito, e non come pensate.
Comincia con ‘sto tipo effettivamente grande e grosso seduto su una seggiolina che parla in camera: si sta presentando. Ha addosso una magliettina che lascia libere le spallone e i bicipitoni. Non sembra precisamente un genio, diciamolo. Ci sono delle voci fuori schermo che gli fanno delle domande. Lui racconta di essere un soldato e di amare il suo lavoro. E’ ovvio che invece tutt’al più potrebbe essere un garagista, o il garzone di un fioraio. Comunque, fisicato lo è davvero.
Poi stacco: lui è tutto nudo in ginocchio su un lettino con trapuntina bianca molto famiglia bene, che si rivelerà essere un piccolo, agghiacciante letto a baldacchino. Ma un minimo di preliminari? Bah.
Comunque il ragazzone si dà da fare col bigolo in mano. Per carità è davvero ben fatto, ma l’insieme è la cosa più deprimente che possiate immaginare: luci scarse e infelici, voci fuori scena che incoraggiano il poveretto, lettino triste, lui che sembra sinceramente in imbarazzo e che si concentra, poverino (e non deve riuscirgli facile) per trovare un minimo d’eccitazione. Schiaccio il pulsante avanti veloce. Succede qualcosa, vediamo.
Il ragazzone, un po’ ansimante (ma sta fingendo visibilmente) mette mano fuori dall’inquadratura e prende un asciugamano rosso. Uno di quelli piccini, da bidet, avete presente. Per farne che, secondo voi?
Ma per non sporcare la trapuntina! Non si fanno mica le cosacce senza aver riguardo della coperta buona di mammà. Se lo mette davanti per largo e rimette mano al suo penoso compito. Poi però ci ripensa: si sa, queste buone intenzioni possono finire lontano, e riaggiusta l’asciugamanino per lunghezza. Non si sa mai. E via, si ricomincia con il su e giù della mano. Che noia, vado avanti veloce un’altra volta.
Il ragazzone è sempre più in difficoltà, ma alla fine emette qualche grugnito e conclude se dio vuole questa ormai tristissima bisogna. Sembra si sia appena tolto un dente, dall’espressione. Le voci apprezzano. Non si capisce bene se il risultato atterri sull’apposita pezzuola, ma non lo vogliamo sapere. Il garagista è un po’ sudato e i pettoraloni gli vanno su e giù e lui sorride in camera, pòra stella, fiero come un bimbo dopo il primo disegno, felice come un cane quando t’ha riportato l’osso.

Io non so se questo filmetto sia mai stato eccitante per qualcuno, so che a me mi s‘è stretto il cuore. Lo porterei fuori a bere qualcosa, ‘sto poverino, ma mica per farci chissà che: per svagarlo. Gli regalerei un libro, o magari un Game Boy, dato il soggetto. Non so.
Mi vien da dirgli come diceva a me la mi’ nonna:
“Bravo, se’ stato bonino. Ora ti si dà il lattino e ti si mette a nanna, ovvia giù...”